旦那「わかんないよ...」私「何言ってるの?私が正しいじゃない」→ 旦那のストレスが限界まで蓄積していることに気付かず...【1/2】 (2023)

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706:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 00:47:25.73 0
ここでいいのか分からないのですが・・・。
話が長くなると思うので、まずおおまかなところを書きます。
10月11日に旦那と喧嘩し、12日から旦那が旦那実家に行き
今まで帰ってきません。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318087689/
707:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 00:52:19.60 0
>>706
・喧嘩の原因は?
・話合いの決裂した原因は?内容?それとも話し方?
・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
・706が離婚したくない理由は?
これが分からないとなんともいえないよ。喧嘩って原因や話し合いの
仕方によってどちらに非があるかもだけど、再構築の仕方も変わる。

709:706 2011/10/26(水) 00:57:44.67 0
結婚もうすぐ2年目、もうすぐ3カ月の赤ちゃんの3人暮らし。
官舎住み。
私実家は車で3時間半、旦那実家は車で25分。
旦那、平日は20時頃帰宅だけど、夜中に呼ばれることあり。
休日も当番制で勤務あり(泊まり)。
私、現在専業。
喧嘩の原因は…長くなるのですが、
私が旦那にたいしてイライラしてしまい、ついうるさく言ってしまうことです。
あと、産後の体調が最悪で、やっと最近戻ってきたのですが
いろんなことが重なって旦那に負担を求めてしまい
旦那が苦しくなったようです。
11日夜に喧嘩し、旦那はめまいと吐き気がしたらしく
体調不良のまま12日に義実家に帰宅。
私は待てど暮らせど旦那帰ってこずで
義母の電話で、旦那が義実家に行ったことを知る。
私、怒り沸騰、23日に旦那から連絡(「話し合いがしたいんだけど」)がくるまで放置。
23日の話し合い(旦那と私)で、結構旦那が真剣に離婚についても
想像していることを知る。

711:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:05:41.30 0
相談者は離婚する程でもないと思っていても、相手が離婚する程だと思ってるんだからスレ違いじゃないの?
いつもの「離婚する程でもないと思ってるのは相談者だけ!」てパターンじゃん
離婚されそうだけど離婚したくないってことでしょ
こっちの方が良いかも
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その55
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1318479139/

712:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:08:02.98 0
>>709
旦那の体は心配じゃないの?
確かに709も体戻るのが遅くて大変だったろうけど、「最近戻ってきた」んだよね?
旦那は仕事が不規則・深夜まで及ぶ仕事でそれだけでも体調崩す恐れがあるのに
貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は?
自分も体調悪くて大変だったんだから旦那の体調不良にももっと暖かい心持とうよ。

713:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:11:01.89 0
> ・喧嘩の原因は?
> ・話合いの決裂した原因は?内容?それとも話し方?
> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
> ・706が離婚したくない理由は?
原因は、11日(出て行く前夜)の喧嘩自体はそれほどではないけれど
今までに溜まっていたものが爆発したのだと思います。
旦那と私は見合い、で、一緒に暮らしてみて生活習慣の差に驚き。
昔の旦那は、台所でぐちゅぐちゅぺっとうがい。
●した手を台所で洗う。
ゴミはそのまま放置。
(例えば、食パンの口をくくっている留め金は、開けたら床に落とす。
床には食パンの袋の留め金が数個散らばっている状態)
戸は開けたら開けっ放し。
線香を焚いたりするけど、窓際の小さな器に線香を立ててそのまま外出。
マンションの廊下に接する窓を開けたまま外出。
靴をさわった手のまま、台所の食器を触る。
…等々キリがないのですが、1個1個は小さいけれど、小さいことが山積みで
私は、やはり自分のやり方の方がいいと思い、旦那を矯正してきました。
最初、旦那はストレスだったようですが、今では義実家のやり方に違和感を覚えると言ってくれるようになりました。
このスタイルがついつい、今になっても引きずってしまっています。
すみません、少し中座します。

715:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:12:38.14 0
この相談者は>>1も読めないのか?
>すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
>離婚問題スレで相談してください。

716:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:17:22.65 0
シャキ奥だった為、旦那が疲れたって事かな。
離婚をきりだされたけど、旦那からそれは棚上げ状態で、
やり直す為のアドバイス受けたいんでしょ。

718:706 2011/10/26(水) 01:48:15.60 0
話のさわりぐらいにしかいってないのですが、
とりあえず、ちょっとレスします。
旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
(特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう)
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。
旦那は実家ラブ、義両親も息子娘ラブで、喧嘩して実家に帰ることを
そのまま受け入れるおうち。
結婚当初は旦那はしょっちゅう義実家に帰っていたので
今回もその延長と思ってました。
>>712
> 貴方のフォローまでして大変だったろう。それへの感謝は?
確かにこれがないのが一番の原因です。
私が感謝ということに目が向けれないほど、
いろいろ行き詰っていました。
が、だからと言って許容されることではないです。
> ・旦那が離婚したいと悩んでる理由は?
たぶん、一言でいうと疲れた。
>>716
その通りです。
>>717
旦那のだらしないところは嫌いだけど、旦那のいいところは
他の人より長けてます。
私も旦那も完璧でなくて、互いに長所短所があって
離婚しない夫婦というのは、短所より長所が光るから続くんだと思うのですが
今、旦那から私を見て、とても微妙になっていると思います。

719:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:52:13.42 0
なんでまだ居るの?
移動してから続けた方がいいよ

720:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:55:43.39 0
>旦那はしょっちゅう「風邪気がする」「めまいがする」「耳鳴りがする」と言うので
(特に冬は風邪気と言われるのがしょっちゅう)
11日の時点で私には「耳鳴りがする、めまいがする」と言われた時には
いつものアレかと思い、そこまで重要視せず終了。
しょっちゅう体調不良を訴えているなら、相当披露が溜まっていたか、体調不良か
持病の域に入っていたかもしれないのに、「いつものアレか」?
自分が体調不良の時には相手にフォロー求めるのに相手には不定愁訴扱い?
それって同情心がなさすぎるというか、人間としてどうですか?って域だね。
自分が体調不良のとき旦那がそういう態度取ったらどうする?
旦那本当に過労死する前に逃げ出した方がいいかも。

721:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 01:57:09.03 0
キツイなあ。
離婚せず、お互いやり直したいみたいだから、ここでもいいじゃん。

722:706 2011/10/26(水) 01:58:46.74 0
>>713の続きです。
このスタイル、私が旦那に「こうしてね」「あーしてね」というスタイルです。
最初は、大概の女性がこうして欲しいということしか旦那には要求していませんでした。
でも、旦那にはストレスでした。
それで喧嘩ばかりしていましたが、私は私が正しいと信じていました。
ここまではよかったんだと思います。
旦那も「嫁子と結婚して、清潔な習慣とかが身についた」と。
だけど、私は知らず知らず、旦那に要求することが多くなり
つまらないことでも「あーして!」「こーして!」というようになってました。
今、振り返って、やっと我が身が見えたという所です。
ただ、結婚当初からこういうことが続いていたので、
じょじょに要求のレベルが高くなっていることに気が付きませんでした。
合間に、旦那の頼りなさや色々な荒が見えてしまい
本当に注意すべきことアドバイスすべきことと、
私がおおらかにならなくてはいけないことの境が見えなくなっていました。
旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。
だけど、爆発した時に上手く私に思いを伝えられないので
私も「何言ってるの?私が正しいじゃない」と
旦那にストレスが限界まで蓄積していることに気が付きませんでした。

723:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:03:46.78 0
>旦那は優しい人で、口下手な人です。
だから自分の思いを溜めこみ、爆発する。
こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
貴方の望む優しくてなんでも貴方が正しいと従ってくれて、死ぬほど働いた上に
やさしくフォローまでしてくれる旦那は帰ってこない。
もし再構築しても貴方が好きだったところは全部なくなって我慢の連続になるかも。
でないと旦那がストレスで壊れちゃうもの。
今でも旦那看病してもらえないどころかゆっくり休めないから体調崩したら実家に
行かないと駄目なんじゃない?
今まで正させたこと全部元に戻って、旦那に労わられるんじゃなくて旦那を労わる事
なんて出来る?口でなく。もちろんお願いもなし、フォローもなしで、旦那の体調不良の
看病つきで。

724:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:05:00.02 0
話し合いで旦那は離婚も考えてるって言ってたんだよね
優しくて口下手な人が具体的に「離婚」って言葉を出すって相当だし、
ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ

725:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:06:53.03 0
これ以上我慢したら旦那ストレスと過労で本当に倒れちゃうかも。
命あってのものだねだしね。何でも私が正しいって人が改心してもほとぼりが
醒めたら元に戻るのは目に見えている。

726:706 2011/10/26(水) 02:10:49.12 0
>>720
その体調不良というのも、皆さんが想像する感じではないです。
夫「風邪気がする」
私「そうなん?風邪引いたの?熱あるの?鼻水?」
夫「・・・この時期いつも鼻水出るからアレルギーかも知れない。けどいちおう葛根湯飲んどく」
で、数日鼻水が続き、たぶんアレルギーだったのねで終わり。
結婚前は携帯で20分くらい話すと、「僕は耳が弱いんだけど
なんか耳に違和感があるから、もう寝るわ」と。
なんというか・・・体に敏感な人です。
私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。
危ないことはしない、例えば包丁は危ないから洗う時も適当
(刃の部分は触らない、これでどうやって洗うの?と思う・・・)
鍋のふたはとりたがらないし、とっても置く時に投げるように床に置く(やけどしたら困るから)
なんとも説明し難いのですが、風邪やめまいと言った目に見えない自己申告のところ以外の
客観的に判断できるようなことについても
「大袈裟な」と思うことが多いので、
ついつい今回のことも軽んじて見てしまいました。
ちなみに、私は平均よりも体のメンテナンス的なことには慎重ですが
そんな私から見ても「?」だったので。

そうだね、再構築する場合は今までの旦那ではないって考えた方がいいかもしれない
これからはまるっきり逆の立場でやっていかなきゃいけないだろうね
旦那の我慢してた分、頑張っていた分、気遣っていた分、今度はあなたが旦那にしなきゃいけない
その上心も体もボロボロな旦那を看病しないといけないし。
それができないなら再構築は無理だと思われる
現に自宅に居るより義実家に居る方がストレスや病状が軽減されるから帰ってこないんだろうし
義実家より過ごしやすい環境を作ってあげなきゃやっていけないと思う

728:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:17:48.07 0
>>726
まだ不定愁訴というか仮病みたいないい方だね。
でもって、自分の体のメンテナンスは慎重?
我慢強い人はね、少々体調が悪くてもギャーギャー言わずに軽めに言う場合が多い。
特に旦那は仕事が不定期で病院に行く暇もないんじゃないの?
めまいや耳鳴りから始まる怖い病気があるの知っている?風邪は万病の元って言葉
知ってるよね?初期は風邪に似た症状の病気や山ほどある。
貴方は自分の経験してない症状は「自己申告だから」と退けていただけだよ。旦那が
自分の経験しない症状は同じ態度取ったらどうなっていたと思う?妊娠も産後も男には
ないんだよ。その思いやりのなさ、自分だけが体調不良で苦しいの、自分だけが正しいの
って性格じゃ、誰とも共同生活送れないと思う。

729:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:19:44.06 0
>私もこんな感じの人は初めてなので、たぶん皆さんの周りにも少ないと思います。
とりあえず「常に旦那(や他の人)が間違ってて私が正しい」っていう考え方は改めた方が良いよ
ストレスがすぐ体に出る人はたとえ数が少なくても居る
衛生観念とか喧嘩の原因の色々は恐らく相談者が正しい(常識的)ことが多いのだろうけど
だからといって他のことまで全て正しい訳じゃないんだからさ
仮に旦那の体調不良が仮病的な感じだったとしても、義実家に何日も居て帰ってこないっていうのは充分異常なことだし
それだけ相談者が旦那を追い詰めているってことだよ
離婚って言葉まで出てるんだからもう少し旦那のことを考えてあげなよ

730:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:21:49.08 0
>そんな私から見ても「?」だったので。
726は医者ですか?肉体的・精神的な全ての病気の症状を知っていますか?
検査技師もかねて、レントゲンをかけずとも、血液検査をせずとも診断できますか?

731:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:21:51.82 0
お互い再構築方向で考えてると捉えてスレチではなさそうだと思ってたけど
やっぱり旦那は離婚する程の悩みって思ってるパターンかもね
自分を過信しすぎてるし、いくら優しい旦那でももっと思いやりをもたないと本当に捨てられるよ

732:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:23:10.28 0
仮病とか異常無しとかはちゃんと精密検査してからじゃないと分からないよ。
旦那はぶっ倒れる寸前って感じだね。

733:706 2011/10/26(水) 02:23:23.06 0
>>723
> こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
その可能性があると私も思います。
喧嘩の最中に「もう離婚するか!」みたいなことは何度か言われて
後で「あれは勢いで言ってしまった」と言われます。
> ストレスが完全に体に出てる上に義実家に行って10日以上も帰ってこないってことは
> 旦那からしたら再構築とか考えられるレベルじゃないと思うなぁ
・・・そうですか・・・
23日の話し合いの時には、「やり直したいと思う」と言ってくれました。
ただ、その時に私はまだ事の重大さに気が付いてなくて
「話し合い」という場で、ついつい自分の気持ちを色々言ってしまいました。
私ばかりしゃべってしまって、旦那の言いたいことが分からなかった。
私は、めまいがして義実家に帰って、めまいは治ったけど
まだ怒っているからこっちに帰ってこないんだと思ってましたが
後で知りましたが、実はしばらくめまいが続いていたようで。
で、23日の話し合いで、お互い、修復に向けて歩み寄ろうということになり
「義実家に帰って荷物とってくる、義実家で夕飯食べて、その後うちに帰る」
ということでしたが、結局夜に旦那から電話があり
「実は話し合いの途中でめまいがしてきてた。
体が拒否している。
今日はもうそっちには帰らない」と。
ここで、私はやっと事の重大さに気付きました。
いつもと違うと。

734:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:28:14.63 0
>23日に話し合いをした時、修復したいやり直したいという気持ちもあるけど
>迷っていると言われました。

>23日の話し合いの時には、「やり直したいと思う」と言ってくれました。
>23日の話し合いで、お互い、修復に向けて歩み寄ろうということになり
話がちょっと変わってるよ
なんか旦那の話を都合の良いように捉えてないか?

735:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:28:22.89 0
>喧嘩の最中に「もう離婚するか!」みたいなことは何度か言われて
後で「あれは勢いで言ってしまった」と言われます。
今度もそうとは限らない。仏の顔も二度三度って知っているよね?
>「話し合い」という場で、ついつい自分の気持ちを色々言ってしまいました。
私ばかりしゃべってしまって、旦那の言いたいことが分からなかった。
これじゃ話合いすれ成立しない人だってわかる。徹頭徹尾相手追い詰めて
自分の正当性主張して。
>私は、めまいがして義実家に帰って、めまいは治ったけど まだ怒っているから
こっちに帰ってこないんだと思ってましたが 後で知りましたが、実はしばらくめまい
が続いていたようで
どこまで相手に冷酷なの。貴方の血は何色ですか?って感じだね。

736:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:29:59.44 0
今更重大性に気付いても遅いのでは?後悔先に立たずって奴だよ。
だってもう旦那は体からして拒否するようになってしまっているもの。

737:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:32:27.00 0
同じような仕打ちを旦那が妻にしたらDVとかモラハラって言われるだろうに。
で、都合のいい旦那失いたくなくて慌てても遅いよ。
ここまで相手を壊して、相手がその存在考えただけでめまいするのに、再構築して
一緒居ろってずっと相手を苦しめていいって事にならない?身勝手すぎる。
旦那が望んだら楽にしてあげようよ。

738:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:33:29.20 0
>>728
旦那も私も医療関係なんで、ある程度のことは想像つきます。
最初の頃は、旦那が「頭痛い」と言ったら
「CTとかMRI撮ったら?」と言ってましたが
「前にとってなんともなかった」みたいなことが続くうちに
私も感覚がマヒしてしまいました。
私と言い合いになると、よくめまいがすると言っていたし
それがずっと続くような感じではなかったので
今回もそういうものかと甘くみてしまいました。
>>729
今回の旦那の体調不良は深刻だと認識しています。

740:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:38:17.79 0
あのさ、これモラハラだよね?
自分が正しいと主張し振舞う、相手を自分の言いなりにする、そんな人と暮らしてたら誰だって苦しいし心も体も壊すよ
「優しい夫」が「体が拒否してる」って言う位だし相当だと思う
おまけに都合良く捉えて解釈する節もあるし、少しずつ言ってることが変わってるから書き込みの内容に信憑性がなくなってきた
冗談じゃなくこのままじゃ夫が死ぬよ

741:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:39:15.10 0
>>734
「修復したいやり直したいという気持ちもあるけど迷っている」
と言われたことは事実で途中経過で
その後に結論として「修復しよう」となったのですが
結局帰ってこないことになり、その時の電話では
私「もう駄目なの?」
夫「このままだと駄目だと思う」
みたいなことを言われました。
私も混乱していたので、最後は明確に思い出せません。
>>735
> 今度もそうとは限らない。仏の顔も二度三度って知っているよね?
> これじゃ話合いすれ成立しない人だってわかる。徹頭徹尾相手追い詰めて
> 自分の正当性主張して。
ホントにその通りで、だけど気付くのが遅かったです。

742:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:39:31.32 0
>>738
相談内容や関連の情報は今出てるので全部なの?
レスに返事する前に後出しがないように全部書ききって

746:706 2011/10/26(水) 02:45:01.28 0
>>742
全部ではないです。
書ききろうと思っても、後出ししないようにと思うと
背景が色々あって、全部いっぺんに書くのは難しい。
深夜に思いあまってかき出したのですが
明日、明後日と色々あるので今日は一旦消えます。
明日(というか、もう今日ですね)時間があればまた書きたいのですが
日中は赤の相手があるので、なかなかPCには向かえませんし
ちょっと用事があるので、すみません。

745:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:41:37.71 0
>私「もう駄目なの?」
>夫「このままだと駄目だと思う」
完全に離婚間際じゃん
スレ違いだよ
二人とも再構築を望んでるみたいに書いてたけど実際そんなことないんじゃん
旦那が離婚したい程苦しいのに妻がヤダヤダしてるだけだよ

749:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:45:56.37 0
言い訳聞いていても
自分は正しい!自分は病気の事も知っている!って必死だし、本当に
反省している人の言葉には読めないよ。
反省いしているなら相手のこと考えて振舞えるよね?
離婚が相手の為なら受け入れられる筈。
でも相手をこれ以上傷つけても離婚する気はないんでしょう?

750:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:47:35.23 0
明日もくるなら後出しにならないように全部まとめてから書いてね
まとめたものを全部投下し終えるまでレスに反応しなくて良いから

751:名無しさん@HOME 2011/10/26(水) 02:52:35.84 0
自分は絶対正しく、周り(主に夫)が間違っていると思い込んでいる
なんでも自分の都合の良いように解釈する
何かを指摘されると言い訳をしたり、言っていることが少しずつ変わる
反省している素振りはみせるが行動が一切伴わない
この辺をしっかり自覚して直さないと何も始まらない
再構築とか以前に大人として人としておかしいよ

・次回記事更新後、リンクを貼りますので今しばらくお待ち下さいm(_ _"m)
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      夫源病とは「が近くにいると具合が悪くなる」症状です。 正式な「病気」ではありませんが、医師が多くの患者にみられることに気づき名付けました。 反対に「妻が近くにいると具合が悪くなる」「妻源病(さいげんびょう)」もあるといわれています。

      なぜモラハラになるのか? ›

      モラハラの原因 モラハラになる人は、他にも心の闇を抱えていることが多いです。 例えば、過剰に他人にコンプレックスを持っていたり、自信がなかったりすると、自分より弱い配偶者を苛めて有利な立場にたつことで何とか自尊心を保とうとするものです。

      毒親ってどんな人? ›

      (1)毒親とは「子どものになる

      毒親という俗語に明確な定義があるわけではありませんが、一般的には「子どものになる」のことを略し毒親」と呼んでいます。 毒親は、過干渉や過保護、過度な支配・管理、価値観の押し付けなどによって子どもに悪い影響を及ぼししまいます。

      暴力夫の特徴は? ›

      具体的にDVを疑うべきケースには、些細なことで怒られ殴ったり蹴られたりする、喧嘩の最中で殴ったり首を絞められるなどの暴力を振るう、刃物をつきつけるなどの脅しをする、突き飛ばしたり髪の毛を引っ張る、大声で罵声を浴びせる、メールやラインなどをチェックされる、の許可がないと外出できない、などがあります。

      ダメ夫の特徴は? ›

      前編では、「自分が悪い場合でも人の意見を素直に受け入れることができない」、「外面が良すぎる」、中編では、「約束を破ることに抵抗がない」、「交際中に浮気したことがある」、「マザコン気質が自分にとって引っかかる相手である」ことを、ダメ夫予備軍の特徴として挙げました。

      離婚される男の特徴は? ›

      本当に離婚する特徴10選
      • 真面目で責任感がある ...
      • 奥さんに問題がある ...
      • 奥さんからの愛情がない ...
      • 慎重に行動できるタイプ ...
      • 女性の内面を好きになる ...
      • 一度好きになったら突き進むタイプ ...
      • 白黒ハッキリさせないと気が済まない ...
      • 居心地の良さや癒しを求めている
      24 Aug 2022

      離婚するなら何歳まで? ›

      お子さんの成長に合わせた「親権者判断の目安」
      年齢判断の目安
      15〜20歳まで子ども自身に判断の能力があるため、子どもの意見を聞いて意思を尊重すること。
      20以上成人をしているので親権者を決める必要は無い。
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      モラハラ旦那の性格は? ›

      モラハラ夫はプライドが高く、自分よりも立場の弱い相手に攻撃をする傾向があります。 妻を見下すような態度を取ることで、優越感を感じています。 「こんなこともできないのか」「いつも失敗ばかりしている」と馬鹿にした発言を繰り返し、相手の自尊心を傷つけることでモラハラ夫は満足感を得ています。

      モラハラを受けている人の特徴は? ›

      (3)モラルハラスメントを受ける人特徴

      モラルハラスメントをする加害者の特徴としては,承認欲求や自己愛が強く,内心では自分は妻(夫)よりも優れていると思っているといった点が特徴として挙げられます。

      言葉の暴力とはどんな言葉? ›

      言葉の暴力は、怒鳴ったり、存在感を否定したりする言葉のことを言います。

      ストレス我慢しすぎたらどうなる? ›

      我慢には、我慢による適度なストレスが集中力を高めたり、時に人との信頼関係を深めるきっかけになったりと、素晴らしい側面もあります。 しかし、もしその我慢が「我慢しすぎ」であれば、蓄積されていくストレスが行き場を失い、いずれあなたの心や体をむしばむ「うつ病」に発展てしまうかもしれません。

      ストレスが溜まるとどんな症状が出る? ›

      ストレスがうまく解消されないと自律神経のバランスが崩れてきます。 すると、疲れ目、食欲不振、頭痛、めまい、吐き気、微熱が続く、多汗、のぼせ、皮膚のかゆみ、喉の違和感、動悸・息切れ、腹痛、下痢、腰痛、肩こり、手足のしびれなどが見られます。 また、生理不順や無月経になってあらわれることも多いようです。

      適応障害とはどういうことですか? ›

      適応障害は、ある特定の状況や出来事(転勤、配転、新しい人間関係など)が、その人にとっての主観的な苦悩(とてもつらく耐えがたい感じ)を生み、そのために気分や行動面に症状が現れるものです。 たとえば憂うつな気分や不安感が強くなるため、涙もろくなったり、過剰に心配したり、神経が過敏になったりします。

      うつ病 ほっておくとどうなる? ›

      プチうつは放置をするとうつ病、不眠などの精神疾患へ進行することがあります。 そのため、早期からの治療が必要ですが、実際には自分で気付きにくいので知らずに症状が進行ししまうことがあります。 どうしようもなく深い悲しみや気分の落ち込みや、夜眠れないなどの普段とは違う症状がある場合には医療機関に受診しみるといいでしょう。

      鬱の前兆は? ›

      うつ病の精神症状に気づく前に、身体の不調が現れることもあります。
      • 食欲がない
      • 性欲がない
      • 眠れない、過度に寝てしまう
      • 体がだるい、疲れやすい
      • 頭痛や肩こり
      • 動悸
      • 胃の不快感、便秘や下痢
      • めまい

      うつの回復の兆しは? ›

      回復には「ステップ」があります。 うつのつらさが緩和し、初期の回復兆候がでてくる段階:まず不安焦燥感が消え、ついで憂うつ感が和らぎます、意欲の低下は比較的後半までつづきます。 焦りは禁物です。 「復帰」を考えることは暫く控えて、自分の気分と体調への「気づき」を磨いてください。

      夫のムカつくところは? ›

      【体験談】のどんなところがムカつきますか?
      • 家事・育児に協力的じゃない ・こちらが家事をしているのにスマホを触っている (40代・石川県・子ども2人) ...
      • 自分中心の行動・考え ・休みの日に趣味を優先して家を留守にすること (40代・福岡県・子ども1人) ...
      • だらしないところ ...
      • 話を聞いてない ...
      • うるさい ...
      • お酒 ...
      • 寝すぎ ...
      • すべて
      2 May 2020

      何もしない旦那にイライラしない方法? ›

      何もしない旦那にイライラしたときの対処法を紹介します。
      • 距離をおく イライラした状態で相手と話し合いをして、感情的になってしまい、上手くいかないことが多いです。 ...
      • 友達や家族に話を聞いてもらう ...
      • 気分転換を図る ...
      • 考え方を見直す ...
      • 本人に伝える
      16 Aug 2021

      イライラしたときの対処法は? ›

      イライラの解消
      1. 深呼吸して気持ちを落ち着ける
      2. ストレッチでリラックスする
      3. 親しい人と話す
      4. たくさん笑う
      5. 自分の好きなものを食べる
      6. 噛むことで脳を刺激する
      7. 太陽の光を浴びる
      8. 趣味に没頭して日常を忘れる
      1 Mar 2021

      実家同居の割合は? ›

      同居は全体の2割程度

      妻の親と同居している夫婦は約8%と、さらに低い数値です。 つまり、全体の70%の夫婦は「両親と同居していない」ということになります。 親との同居は、生活費や家賃などを抑えることができるものの、一緒に暮らすことでのストレスが大きいため、大半の夫婦は一緒に住んでいないのです。

      親と同居 何割? ›

      子育て家庭の世代との現在の同居率は13%。 内訳は、「パパのとの同居」が8%で「ママのとの同居」5%よりやや多い。 同居のきっかけや理由には、の介護というよりは、育児支援の期待やパパの仕事の都合、経済的な問題や実家の増築などがある。

      育児しない夫の割合は? ›

      はまったく家事・育児の分担をしないという「0割、妻10割」(9.6%)は1割である。 男女別にみると、がまったく家事・育児の分担をしない0割、妻10割」(男性5.8%、女性13.4%)と回答した者は、男性が女性を8ポイント上回り、配偶者に対する分担割合の評価は、女性の方が厳しくなっている(図表4-4-1)。

      自分勝手な旦那の対処法は? ›

      自分勝手な行動をする時には、褒める・話しかけないことを意識し、一方で、機嫌のいいタイミングでは、普段は伝えられない旦那の直して欲しいところを少しずつ伝える、といった方法です。 行動データを分析することで、自己中心的行動も冷静に受け止められるようになるため、喧嘩になることも少なくなります。

      旦那のことをなんて呼ぶ? ›

      呼び方の意味や使い分けのマナー 配偶者の呼び方は、主人、旦那、亭主の4種類が一般的です。 呼び方によって意味が異なるため、シチュエーションによって使い分ける必要があります。 例えば、や主人はビジネスシーンで使用するのがマナーです。

      モラハラ加害者の特徴は? ›

      ①権力や地位に対する欲求が高く、自分が重要な(あるいは、特別な)人間だと考えている。 ②常に他の人に賞賛されることを欲している。 ③物事がうまくいくのは、すべて自分のおかげだと思う。 ④物事がうまくいかないのは、人のせいだと思う。

      モラハラ され続けるとどうなる? ›

      自立性や自己肯定感が低い人ほど、こうした態度に惑わされやすく、支配から脱出できなくなってしまいます。 しかし、モラハラを受け続けると、抑うつや不安、混乱、緊張が続き、心の病を発症してしまうこともあります。

      モラハラ夫の割合は? ›

      全回答者(1,000名)に、モラハラ行動・態度を挙げて、からそれらのモラハラを受けたことがあるか聞きました。 いずれかの項目について「ある」と回答した人の割合を算出すると85.0%となりました。 ママの大多数がからのモラハラを経験しているようです。

      モラハラする人の特徴は? ›

      1 モラハラする人特徴
      • 1.1 〇無視をする
      • 1.2 〇人格を否定する
      • 1.3 〇間違いを認めない。
      • 1.4 〇間違いを責め続ける。
      • 1.5 〇束縛する
      • 1.6 〇うそをつく。
      • 1.7 〇世間体は良い。

      モラハラ加害者の心理は? ›

      攻撃する相手に対して威圧的な態度を取るモラハラ加害者ですが、実は自分に自信がありません。 自信がないからこそ、被害に言葉や態度で攻撃して「自分が優位な人間であること」を見せつけるために必死になるのです。 被害を攻撃することで自己肯定感を保っています。

      モラハラ なんの病気? ›

      モラハラは、人を精神的に追い詰め、最終的に身体をもボロボロにするので、絶対にやってはいけません。 しかしながら、モラハラの加害者が絶対的に悪いと言い切れない場合があります。 その人が「パーソナリティ障害」であるときです。 パーソナリティ障害とは、こころの病気の一つで、物事のとらえ方や行動が「普通」と異なっています。

      言葉の暴力は何 ハラスメント? ›

      モラルハラスメント(モラハラ)とは、倫理や道徳に反する精神的な暴力や、言葉や態度による嫌がらせのことです。

      モラハラになる人の原因は? ›

      モラハラ原因 モラハラになる人は、他にも心の闇を抱えていることが多いです。 例えば、過剰に他人にコンプレックスを持っていたり、自信がなかったりすると、自分より弱い配偶者を苛めて有利な立場にたつことで何とか自尊心を保とうとするものです。

      モラハラ夫はどんな人? ›

      モラハラ行為は身体的暴力とは異なりますが、心への暴力のような行為を繰り返します。 妻のファッションや料理、友人関係や親などに対して悪口を吐き、妻の趣味に関しても否定的な発言を繰り返す傾向があります。 配偶者間で上下関係を発生させ、妻を隷属的に扱う傾向があります。

      モラハラの脳への影響は? ›

      高い頻度で暴言を目の当たりにすると、ストレスを感じた際に出るコルチゾールというホルモンがを刺激し、が委縮してしまうといわれています。 その結果少しのことでも強い恐怖や不安を感じたり、怒りやすい性格になり、「上手く感情のコントロールができない」「記憶力の低下」といったことが見られるようになります。

      モラハラ 夫 どんな感じ? ›

      モラハラ夫の特徴としては一言でいうと非常に高いプライドを持った方が行う傾向にあり、例えば自己顕示欲が高い、自分の非を認めない、突然怒り出す、などが挙げられます。 またモラハラ加害者は自身が悪いと思っておらず、むしろ相手のために行ってあげている、と教育の一環としてとらえられていることが多いため、改善が非常に困難です。

      言葉の暴力とはどんな言葉? ›

      言葉の暴力は、怒鳴ったり、存在感を否定したりする言葉のことを言います。

      モラハラ男の性格は? ›

      モラハラ男は論理のすり替えが非常にうまく、彼女に非がないのに平気な顔をして責めてきます。 そしていつの間にか、自分の言うことしか認めないようにさせてくるのです。 彼氏が自分の価値観を押し付けて、彼女の価値観を無視する行動にでていないでしょうか。 その場合、自分に非があるかどうかを冷静に心の中で確認しましょう。

      モラハラ男の特徴は? ›

      (1)モラハラ男はちょっとしたことで不機嫌になるのが特徴

      不機嫌さを無視や暴言、態度などでアピールすると、周囲が機嫌を損ねないように気を遣います。 周囲が気を遣う結果、モラハラ男の思い通り、言う通りになってしまうわけです。 暴言や無視などは自分の思い通りにするための手段と言えるかもしれません。

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      Author: Carlyn Walter

      Last Updated: 02/13/2023

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      Name: Carlyn Walter

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      Job: Manufacturing Technician

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      Introduction: My name is Carlyn Walter, I am a lively, glamorous, healthy, clean, powerful, calm, combative person who loves writing and wants to share my knowledge and understanding with you.